lustig

"Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!"  "Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen." "Und intelligent bist auch noch."

unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt: “Schau, dass ist die Ziege mit der ich dich jahrelang betrogen habe”. Sagt die Frau: “Das ist keine Ziege sondern ein Schaf, du Idiot!” Darauf der Mann: “Ich habe ja auch nicht mir dir gesprochen.”

“Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.” Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?” Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…” Polizist: “Schlank? Korpulent?” Ehemann: Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet… Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt...

“Hallo Helga.“ “Hallo Einslive.“ “Was ist Dein Musikwunsch?“ “Jump von Van Halen!“ “Für wen?“ “Meinen Mann Udo.“ “Wo ist denn Udo?“ “Steht momentan traurig am Fenster.“

dürfen diese Leute noch ohne Mundschutz mit der Bahn fahren? Ich sehe die fast jeden Tag und der Abstand wird auch nicht eingehalten!

Harald hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist stinksauer und meint: “Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!” Am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein Geschenk in der Einfahrt. Haralds Frau öffnet das Geschenk: eine Personenwaage. Harald wird seit Samstag vermisst.

“Herr Doktor, meine Ehefrau ist erst 38, ich bin schon 79 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hirsch, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Tier erschießen wollen und es fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Dach 2 Möwen sitzen und ich eine abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?" "Wenn Sie eine abschießen, fällt sie runter, und die andere flattert vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine...

Jetzt will er seine Zwillinge Ferrari GTS und Ferrari GTO nennen. Geht das? Als Alternative schwebt ihm noch Satan und Lucifer vor! 

Na, Ihr wisst es doch, oder?

Gesucht wird die Brücke, die heute nicht mehr existent ist. Zu den Großaufnahmen werden die Städtenamen gesucht. Also recht leicht zum Jahresanfang!

Werbung will Aufmerksamkeit erregen, überraschen, manchmal belustigen, manchmal provozieren, manchmal sogar verstören. Es gibt genug Menschen, die glauben, dass das was die Werbung zeigt, das wahre Leben, also Die Realität ist. Aber wer kann an nur einem Foto in der Fersehwerbung erkennen, was da beworben wird?

"Meine Damen, schauen Sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!"

"Ich fühle mich auch beschissen!" "Lass uns in den Streichelzoo gehen, das soll ja entspannen!" - 2 Stunden später - "Na, geht`s dir wieder besser?" " Kein bisschen!" "Warum denn nicht?" " Keine Sau wollte mich streicheln!"

Szene auf der Glienicker Brücke!

Pullover!

Wer sich bei dieser Affenhitze mit einem Glas Eiswasser erfrischen möchte, sollte vorsichtig sein. Denn wer bei erhitztem Körper Eiskaltes trinkt, riskiert einen plötzlichen Temperatursturz. Der Körper muss dann schwer arbeiten, um aus eiskalt wieder körperwarm zu machen. Das treibt den Blutdruck in die Höhe und regt die Schweißbildung nur noch mehr an.

Es ist zu heiß; ich leide unter Halluzinationen!

Wenn man Reykjavik in Richtung Nordosten verlässt und sich auf eine abenteuerliche Autofahrt über Geröll, Eis und durch Flussbetten einlässt, der kommt dahin, wo es qualmt und brodelt. In diesem Fall an ein heißes Gewässer in der Nähe des Eyjafjallajökull. Hier ist das Wasser so heiß, dass Angler Hitzeschutzanzüge tragen müssen, um die beliebten und seltenen Thermolachse zu fangen.

Der Alfa Romeo 1900 `C`Sprint Coupé  Touring ist kein Käfer!

Das ist doch niemals eine korrekte Darmspiegelung!

Ich hoffe, dass alle Menschen in den südlichen Bundesländer mit dem Schrecken davon gekommen sind

und dann entdeckst du das! Was ist es genau und was machst du denn damit? Die Überraschung kommt in in 12 Episoden mit Zugabe!

Kann man das auch nur mit 2 Karten spielen?

"Verlassen Sie sofort das Beet!

Der Film Striptease wurde im Jahr 1997 für insgesamt sieben Goldene Himbeeren vorgeschlagen. Von diesen sieben Nominierungen errang der Film sechs. Unter den Preisträgern war auch Demi Moore, die sich in der Kategorie „Schlechteste Schauspielerin“ durchsetzte. Die anderen Kategorien in denen der Film „gewann“, waren: „Schlechtester Film“, „Schlechtester Regisseur“, „Schlechtester Original-Song“, „Schlechtestes Drehbuch“ und „Schlechtestes Filmduo“ (Demi Moore und Burt...

Die Knappensuite 04 wird diese Saison nicht mehr besetzt!

" Weil die jetzt alle auf der Wiese stehen, mein Kind!"

Einst trafen sich ein stolzer Hahn und ein trauriger Pfau auf einem dampfenden Misthaufen. Der Hahn, der über das Erscheinen des Pfaus übel gelaunt war, krähte erbost: "Pfau, verschwinde sofort aus meinem Revier, sonst mache ich Frikasssee aus dir!" Sprach der Pfau, leis und schlau: "Mein lieber Hahn, blaff mich nicht an, lass uns ein Würfelspiel beginnen, der Sieger soll des Gegners Kleider gewinnen!" Der Hahn lachte in sich hinein, wusste er doch, dass der Pfau gegen seine gezinkten Würfel...

am Ruhrtalradweg entdeckt. Radwanderer , die ruhrabwärts fahren, werden gebeten ab Hagen über Gevelsberg - Sprockhövel - Nierenhof - Kupferdreh auszuweichen und dann an der Ruhr Richtung Kettwig weiterzufahren. Radfahrer, die diesem Hinweis nicht nachgehen wollen, raten wir mindestens 125 kg Rindfleisch mit sich zu führen um nicht selbst Teil der Fütterung zu werden.