Witz

Schule oder Schui (C) Brigitte Obermaier Woast du wia hoch is dei Schui und breit? Ja kloar, sogt des Madl g'wiss i bin gscheit! Breit woos i need aba hoch scho My Schui is grad a moa 1,20 m hoch Eh wie konnst du des wiss'n ? I bin ned dumm, hob a großes Wiss'n! Des Madl zoagt mit der Hand uff ihre Nas' hi I bin 1,30 m groß und de Schui steht mir bis do hi..

Der Postbote klingelt im Pfarrhaus, um ein Päckchen abzugeben, aber es wird auch nach mehrmaligem Klingeln nicht geöffnet. Da geht der Postbote ums Pfarrhaus herum und sieht in die Fenster der Pfarrwohnung, um sich bemerkbar zu machen, als er sieht, wie der Herr Hochwürden mit der Köchin zugange ist. Er geht erneut an die Haustür und klingelt erneut mehrmals. Dann hört er Geräusche und der Herr Hochwürden öffnet die Tür mit den Worten: "Entschuldigen Sie, aber ich hab das Klingeln zu spät...

Der Pfarrer kommt am Samstag Abend zum Stammtisch und beschwert sich in der Runde, dass ihm vor einigen Tagen sein Fahrrad gestohlen wurde. Dameinte einer aus der Runde: "Ganz einfach Hochwürden, wenn Sie morgen am Sonntag in der Kirche die zehn Gebote von der Kanzel predigen und zum 7. Gebot kommen, dann schau Sie in die Runde der Gemeinde - und wer dann den Kopf einzieht und unsicher schaut, der hat vermutlich Ihr Fahrrad!" Als der Pfarrer am darauffolgenden Samstag wieder zum Stammtisch...

Im Altenheim meint die Frau Schröder zu ihrem Nachbarn, Herrn Wildmoser: "Herr Woldmoser, darf ich bitte heute Abend beim Fernsehen wieder heimlich Ihr Glied in der Hand halten? Hat mir letztes Mal so große Freude bereitet!" "Tut mir Leid, Frau Schröder, das hab ich für heute Abend schon der Frau Lechner versprochen!" "Aber, was hat denn Frau Lechner, was ich nicht habe?" "Parkinson!"

Treffen sich zwei Tschechen vor der Apotheke.... „No, Janosch, wie geht’s Dir?? Was brauchst in da Apothek’n., wos fehlt da denn..?“ „No…, weißt Jaromir…, ich her nimmer so gut mit de Ohr’n. Und wenn ich mei Kopf dann mit’m Ohr näher an de Schallquelle richten mecht, dann tut ma mei Genick auch weh!“ Und weißt…, Jaromir, mei Gedärm is auch nimmer in Ordnung -, ständig diese Schmerzen in Bauch. Und Hämorrhoiden hab i auch…, des brennt jedes Mal kann i Dir sagen! Du weißt doch sonst auch immer n...

Ein Asiate, ein bhinderter Rollstuhlfahrer, eine Ossi-Tussi und ein Schwuler wollen in die Disco. Der Türsteher meint: "na, ihr seid ja 'ne lustige Truppe!" Die vier: "Wieso? - wir sind die Bundesregierung!"

„...angenehm, und was machen Sie denn so beruflich?“ „Sind Sie schon mal geflogen?“ „Ja, natürlich... ach, Sie sind Pilot?“ „Nein, kein Pilot. Ich könnt’ gar nicht fliegen, weil ich plombierte Zähne hab und ne Brille!“ „Dann sind Sie vom Bordpersonal?“ „Nein, Bordpersonal auch nicht.“ „Ach so..., am Flughafen tätig?“ „Waren Sie dort schon mal an der Bar?“ „Soso, Sie sind dort also an der Bar beschäftigt. Als Barkeeper vielleicht?“ „Nein, der Günther Schramm ist dort beschäftigt als Barkeeper.“...

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..." "Und was macht ihr mit dem? - Ist doch alles recht ansteckend!" "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!" "Und, das hilft?" "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, sah er zunächst zu Adam. "Welch ein Körperbau", dachte er bei sich, "diese Muskeln, diese ebenmäßigen Gesichtszüge, diese Kraft", - er konnte sich gar nicht mehr beruhigen angesichts diese gelungenen Werkes und es entfuhr ihm nur ein einziges Wort: "Vollkommen!" Danach sah er zu Eva. Lange betrachtete er sie schweigend, wiegte den Kopf hin und her, zweifelte, zauderte, und seiner unzufriedenen Mine konnte man ansehen, dass er mit diesem Werk nicht so ganz...

„Mei Urgroßvater“, moant da Xare…, „mei Urgroßvater hot jed’n Schritt z’ Fuaß gmacht – bis in die nächst’n Dörfa, über Land und bei jed’m Weda, jahraus – jahrei, sei ganz Leb’n lang. Vieraneinz’g Jahr is a oid word’n!“ „Mei Großvater“, moant da Xare…, „mei Großvater hot scho a Rad’l g’habt. Überall hat er’s dabei g’habt, überall is er damit hi g’fahrn, sogar bis in die Stodt, zum Wirt, zur Kirwa, bei jed’m Weda – jahraus – jahrei, sei ganz Leb’n lang. Dreiaachtzge Jahr is a word’n!“ „Mei...

Das nachfolgende Gespräch wurde im Interesse der Bayerischen Staatsregierung - Ministerium des Innern - aufgezeichnet, und will als Bitte um verbesserte Integrationshilfen verstanden sein. Gestern, an einem besonders beschissenen Nachmittag rief ich bei Doktor Wiederholt an - in einer ganz bestimmten Angelegenheit, die keinen Aufschub duldete. Jedenfalls hatte ich die Absicht, ihm ganz gehörig die Meinung zu sagen. Der Hörer wurde abgehoben. „Hallo“, meldete sich eine zaghafte Frauenstimme....

„Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter von Georg Flöter. Ich bin im Moment nicht zuhause, das heißt... also im Moment, jetzt gerade, bin ich schon zuhause, weil ich ja sonst das Band nicht besprechen könnte, aber es ist ja denkbar... Obwohl, so oft bin ich eigentlich gar nicht weg. Vielleicht mal bei den Schröders drüben, weil ja einer auf das Kind aufpassen muß, seit die Mutter im Krankenhaus ist, ansonsten einfach Martin fragen, Martin, der den Kiosk vorm Haus hat. Der weiß...

1. Weil Frauen keine Frauen haben! 2. weil der liebe Gott den Frauen die Zeit, die sie fürs Einparken brauchen gutschreibt! 3. Weil Männer freiwillig "abtreten" bevor sie faltig, greuslich und unansehlich werden!

Ein Mann spricht in einer Cocktailbar eine alleine da sitzende Frau an: "Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?" "Nein danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine!" "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie dann an?" "Nein, sie gehen auseinander!"

mit 8 Jahren gehen die Mädchen mit einem Märchen ins Bett! mit 18 Jahren bringt man die Mädchen nur mit einem Märchen ins Bett! mit 28 Jahren sind sie dann ein Märchen im Bett! und mit 38 Jahren sagt sie zu dir: "erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett!"