Gute alte Grippe kündigt Comeback-Tournee an....

Das was ich hier im Netz gefunden habe macht mich doch schon
sehr nachdenklich....

Exklusiv-Interview... Von Jean Gnatzig 9. Dezember 2009, 14:35 Uhr
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Der Winter ist eigentlich ihre große Zeit - aber seitdem alle nur noch über H1N1 reden, ist die beliebte normale Grippe in Vergessenheit geraten. Enttäuscht und frustriert über die Missachtung ihrer früheren Anhänger hat sie sich zurückgezogen. GLASAUGE traf die Grippe auf Mallorca:
Die Grippe (freudig): Hallo! Lassen Sie sich umarmen!

GLASAUGE: Ha! Auf den Trick falle ich nicht herein!

Grippe (verlegen): Verzeihung, ich musste es doch wenigstens mal versuchen. Sie wissen doch: Meine ansteckende gute Laune ist legendär. Wie wäre es denn vielleicht mit Händeschütteln?

GLASAUGE: Nein.
Grippe (reckt lasziv ein Virus-Zäpfchen): Knutschen?

GLASAUGE: Ich muss doch sehr bitten!

Grippe (verärgert): Sehen Sie: Leute wie Sie sind daran schuld, dass ich meine Arbeit verloren habe und mich im Zwangs-Ruhestand befinde.

GLASAUGE: Sie haben es doch ganz schön hier auf Mallorca.

Grippe: Ist aber hoffentlich nur vorübergehend, dass ich hier bei meiner Cousine, der spanischen Grippe, wohne. Obwohl die Mandelentzündungs-Blüte im Frühjahr ja traumhaft sein soll...

GLASAUGE: Wo haben Sie vorher gelebt?

Grippe: In einem Altersheim für vergessene Epidemien. Man kann sich die Zustände da gar nicht vorstellen!

GLASAUGE: Erzählen Sie!

Grippe: Die Mitbewohner sind die reinste Seuche. Die Lepra liegt den ganzen Tag faul in der Ecke herum, die Pest ist eine regelrechte Plage, und die Syphilis kann einem ganz schön auf die Eier gehen.

GLASAUGE: Letztere soll jetzt ja wieder ausgebrochen sein?

Grippe: Ja, aber die fangen sie auch ganz schnell wieder ein, wenn sie mit Hose auf halb acht und ohne Gebiss an irgendeiner Bushaltestelle steht und zum Nietzsche fahren will.

GLASAUGE: War denn wirklich nichts schön im Altersheim?

Grippe: Na ja: Wenn die Pocken Besuch von ihrer Verwandtschaft bekamen – immerhin der Ministerpräsident von Hessen und der deutsche Außenminister! – war immer was los. Und bei den Blattern konnte der Sepp ganz lustige, wenn auch ziemlich wirre Geschichten über den Welt-Fußball erzählen.

GLASAUGE: Was ist denn mit Ihren Angehörigen?

Grippe: Gehen Sie mir weg mit denen! Alle enterbt!

GLASAUGE: Woher dieser Groll?

Grippe: Wissen Sie, nach dem Desaster mit der Vogelgrippe habe ich mir ja einiges von der Schweinegrippe erhofft. Aber jetzt muss ich sagen: Die kann ja wirklich gar nix! Patienten mit Vorerkrankungen platt machen – das bekommt doch heutzutage schon jede Kinderkrankheit hin. Dafür wäre ich früher erst gar nicht aufgestanden. Unsereins musste ja auch noch eine richtige Ausbildung machen - ich habe mich erst von einer leichten Erkältung zu einem grippalen Infekt weitergebildet, bis ich zu einem International Key Disease wurde. Und jetzt möchte ich mal gerne wissen, was diese neumodischen Viren im Kopf haben: Die wollen doch alle nur noch was mit Medien und Computern machen und sind schon stolz, wenn sie bei Pocher reinkommen. Und dann liegen sie dem Staat bloß auf der Tasche.

GLASAUGE: Apropos: Was halten Sie vom Impfen?

Grippe: Ich bezahle viele geistesgestörte Mediziner, dass sie die nach meiner Meinung richtigen Ratschläge erteilen. Aber so teuer, wie man denkt, ist das gar nicht. Denken Sie nur an diese Golfkriegs-Nummer: Alles virales Marketing. Für mich persönlich ist die Impfung aber uninteressant.
GLASAUGE: Wieso?

Grippe (verfärbt sich, wirkt fahrig, bekommt Schüttelfrost): Zu spät?

GLASAUGE: Soll das etwa heißen...?

Grippe: Ja, ich habe mich an einem Engländer mit der Schweinegrippe angesteckt.

GLASAUGE: Und jetzt?

Grippe: Wenn ich das überlebe, gehe ich in Bälde auf große Comeback-Tour. Zusammen mit Whitney Husten. Hatschi! Oh, das tut mir leid!

GLASAUGE: Na prima, mitten ins Gesicht.

Grippe (kichert): Ich habe leider keine Armbeuge.
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Ellis Meinung dazu:
Immer Munter weiter knutschen!!!!
http://www.welt.de/satire/article5476397/Gute-alte...