Das Wochenende zum Lachen.....

Da lacht die Kappe...........

Ein Augenarzt sagt: "Auf Wiedersehen."
Ein Ohrenarzt sagt: "Auf Wiederhören."
Ein Chirurg sagt: "Hals- und Beinbruch."
Und ein Gynäkologe sagt: "Ich schau mal wieder rein."

Neulich im Waschsalon.
Steffi zu Susi: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Susi: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Steffi, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"
Susi zu Steffi, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Eine bayerische Bäuerin will sich scheiden lassen und geht zum Anwalt. Der fragt: „Welchen Grund haben sie denn? Schlägt er sie?“ „Naa, des tuat a net.“ „Gibt er ihnen kein Haushaltsgeld?“ „Doch scho. Da fehlt’s net.“ „Trinkt er vielleicht?“ „Naa, ganz gwieß net.“ „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ Die Bäuerin atmet erleichtert auf: “Da, Herr Dokta, do pack ma’n - der letzte Bua is net vo eahm!“

Die Hirglbichlers haben Äcker verkauft - sind reich geworden. Zu ihrer Party laden sie also feine Gäste ein. Man sitzt bei Kaffee und Kuchen. Da flüstert die Frau vom Intendanten der Dame des Hauses ins Ohr: „Sie müssen unbedingt eine Zuckerzange kaufen. Wenn die Männer vom Klo kommen und sich ein Zuckerl aus der Dose nehmen ... das ist doch unappetitlich.“ „Do ham S’ recht, Frau Intrigant, glei’ morgn kaaf i oane.“ Beim nächsten Besuch: „Und die Zuckerzange?“ fragt die Frau Intendant. „Hängt scho drauß auf d’ Toilett‘n!“ sagt Frau Hirglbichler stolz.

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."

Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten.
Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen!
"Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln!
Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was'n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in der Tür..."

Ein Münchner kommt in den Himmel und fängt schon kurze Zeit danach an zu lachen. Und lacht und lacht. Petrus schaut eine Weile zu, will dann aber wissen, worüber der Neue sich so freut. „Um Himmelswillen, lieber Mann, warum lachen sie denn so?“ „Ach, Herr Petrus, schaun S’ doch amol nunter! Da drunten schneidn die Doktorn im OP noch allwei an mir umanand - dabei bin i scho seit fast oaner Stundn tot.“

Am Münchner Hauptbahnhof fragt ein Engländer einen Einheimischen: „Do you speak English?“ „Ha?“
„Do you speak English?“ „Woas sogst?“ „Sie sprecken englisch?“ „Ja freili!!“