Meine Meinung zu all diesen Kettenbriefen, welche mich so belästigen!

Hallo, mein Name ist Candy,

ich leide unter einigen sehr seltenen und (natürlich) sehr tödlichen
Krankheiten:

Schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einem
Penis auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak
Show" verkaufen!

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch ...

Eigentlich vertreibe ich mir hier auch nur noch ein bißchen die Zeit, bis
der Scheck von Bill eintrudelt, ich habe Bill´s E-Mail nämlich an über
dreihundert Leute weitergeleitet - und das gleich mehrfach, weil ich
mehrere E-Mail-Adressen habe! Und wenn die dann alle genausovielen Leuten die Mail weiterleiten bekomme ich in der 2. Stufe noch 50, in der dritten Stufe noch 25 und in allen weiteren Stufen noch 10 Dollar!
Hat irgendwas mit Internet und Überprüfung auf Funktionsfähigkeit zu tun.
Oder die zählen irgendwas, oder es ist einfach nur so...

Es MUß aber stimmen, immerhin kommt´s ja von BILL GATES, dem reichsten Mann der Welt - und von dem bekomme ich dieser Tage einen Scheck.
678.938.100.367.987,-- Dollar.

Und das stimmt auch deshalb, weil ein Freund von mir jemanden kennt, dessen
Nachbar mal mit einem geredet hat, dessen Schwester eine Arbeitskollegin
hat, deren Freund auch einen Scheck bekommen hat!
Absolut seriös also!

Um es auf den Punkt zu bringen: Diese E-Mail ist ein großes "FUCK YOU!" an
alle, die Typen da draußen, die nichts besseres zu tun haben, als mich mit
diesem Mumpitz zu bedrohen!

Vielleicht wird sich aber nun der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe! Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 n.Chr. begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2.800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.
Genau: Sodomieren und zwar MIT RECHT! Ich habe es nicht anders verdient...

Ich Scheißignorant, ich Ungläubiger...



Und hier die drei beliebtesten Typen:



KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

Scroll weiter nach unten!

Wünsch Dir was.

Scroll weiter nach unten!

>Nein, das nicht.

Scroll weiter nach unten!

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein...

Scroll weiter nach unten!

Scroll weiter nach unten!

Scroll weiter nach unten!

Nein, nicht soweit nach unten!

etc. Hahaha...

Erst einmal wirst Du, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden
an 5.096 Leute schickst, von einer einbeinigen lesbischen bulgarischen
Leichtmatrosin mit sehr großen und fleischigen primären Geschlechtsorganen
monatelang heftigst bedrängt, in Landessprache beschimpft, geteert und
gefedert, angezündet und von einem Hochhaus in ein 1m breites, aber
unendlich tiefes Güllefass gestoßen. Und das ist erst der Anfang, danach
bekommst Du echte Probleme!

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zulesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshenau, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese E-Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL einen Euro auf das "Kleine hungernde,
arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshenau Spendenkonto" überwiesen wird.

Automatisch!

Völlig Uneigennützig !

Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NASA-, Mossat- und
BND-Unterstützung nicht und das hier alles ist eine grosse Hirnwäsche.

Also, mach weiter! Sende diese E-Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden, sonst bekommst Du echte Probleme und stirbst innerhalb der
nächsten 2 Wochen jammervoll an Krätze...



KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draussen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab!

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen! Laß´
die Kette nicht zerbrechen, sonst...:

*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*




Fazit:

War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schicke sie weiter,
an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Aber vergiß nicht, der
Schuß kann auch nach hinten losgehen! Poppe nicht anderen Leuten virtuell
ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines bei seinen
Freunden nicht sonderlich beliebten blinden Leprakranken mit
Strahlenschäden in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren und 11 Monaten auf dem Rücken eines toten Elefanten namens "Shwiinuh" festgebunden ist und dessen einzige wirkliche Chance jede weitergeleitete E-Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.

Danke ..